Спектр немного шире, чем "черное-белое".
Это тяжело понять, особенно учитывая, что нас с детства учат определять, что хорошо, что плохо, кто герой, а кто нигодяй. Делай хорошие дела - попадешь в рай, а если будешь делать плохие вещи, то пойдешь в ад.
Многие люди так и не могут мыслить шире дихотомий. Например, мой муж не может. А я как-то научилась, хотя жалею.
Я живу сейчас где-то в зоне темно-серого. Как мокрый асфальт. Мои эмоции сейчас находятся на нуле, как вялотекущая депрессия. На мгновения мне удается очнуться, улыбнуться или проявить интерес, но потом все возвращается обратно. Голос потерял интонации.
Почему? У меня в спине торчит нож. Пусть не очень большой, но мне нелегко его достать. Чтобы не пугать мужа, я не кричу от боли по ночам, я не фотографирую его, не выкладываю в Инстаграм и не пишу посты о нем. В принципе, его сейчас прикрывает норковая шуба, которую мой муж с гордостью мне купил для этой цели.
"Он очень хорошо запудрил тебе мозги," - сказала она. Да, наверное с ее стороны это кажется так, да и я ей верю. Она мне почему-то не врет, а врал мне он. И я до сих пор не могу понять, что же произошло тогда в мае. И то, что я его просила: это моя слабость или сила?Я думаю, она не врала, и он сам искал встречи. Она считает меня жалкой. Ведь она вырвалась из лап негодяя, а я стала его женой.
"Тебе так важно ее мнение?" - спросил он меня. Конечно важно. Вернее, неприятно думать, что в этой маленькой войне я проиграла. Любовница считает жену жалкой. И мне ее не переубедить. Она тоже думает в рамках дихотомий.
Да и он-то не совсем негодяй. Он слал ей цветы, чтобы попросить прощения, при этом не подарив мне ни одного цветка, пока я училась стирать его носки и старалась заботиться о нем. Он даже не понимал, что делает плохо ей, отнимает признание у меня. Он хотел сделать, как лучше, когда лучше было не делать ничего.
Когда он понял, что совершил ошибку, то решил резко перекрасить черное в белое и тоже подарить мне цветы.
Я смотрю на этот букет, и понимаю, что он тоже окрашен серой краской. Цветы не виноваты. Жалко их, но для меня они как бельмо на глазу.
Я ни с кем не обсуждала это. Потому что они бы сказали одно: "разводись". Я и сама пыталась поддаться власти дихотомии, резко уйти. Но я не смогла. Потому что, если не думать, а просто смотреть на него, то кажется, что ничего и не изменилось. Я ведь люблю его, и целовать его хочется не меньше.
Да, я наверное, жалкая жена. Хотя он считает, что раз женился, то обелил себя.
Впрочем, я тоже не святая. Мы оба это знаем. Он давно меня простил. А я очень быстро усвоила урок.
Но я сломалась.
"Можешь ли ты быть счастливее без меня?" - спросил он меня. А я не знаю. Я просто жду, пока он вытащит нож из моей спины.